Как же я люблю тот промежуток времени между пищанием smsски, отправленной тобой, с текстом «Ты меня ждешь?» и тем моментом, когда моя рука ложится на ручку твоей двери! Сердце начинает стучаться. Нет, оно начинает жить. Его грохотание заводит в движение огромный механизм. Мозг, который до этого находился в глубокой медитации, начинает рождать новые мысли, которые сами по себе выплетают узор сюжета нашей, еще пока будущей, встречи. И я улыбаюсь. Все это время я улыбаюсь. И каждый мой орган кричит «УРААААААА!!!» И я жду. Жду Тебя. Уже жду…
За это время мы забросаем почтовые ящики наших телефонов маленькими приятностями… «Буду в 18.00», «Моя сладунечка», «Зацелую», «Я уже в 20 км от тебя», «Встречай»… Как здорово, что ты есть. Где-то далеко. Моя тайна. Такой родной и такой чужой. Недосягаемый, нереальный … Я даже не знаю какого цвета твои глаза. И самой смешно. Да просто я боюсь смотреть в твои глаза… Боюсь увидеть в них то, о чем запрещаю себе думать… А сколько вопросов останутся без ответа – сто, двести, тысяча..? Я просто их никогда не озвучу. И буду мучиться. Или не буду. Нет, точно буду. И ругать себя за это буду. И молчать у окна… На самом деле я ничего о тебе не знаю. Или не хочу знать. А может все это потому, что я не верю в НАС. А может потому, что не верю в то, что я ЕСТЬ в твоей жизни. И не хочу смотреть в темноту каждую ночь, и плакать, и жалеть, и забывать, и прощать… Наверное потому, что каждый этот этап я уже проходила. И не один раз.
Я люблю, когда ты меня целуешь. Так как ты, это никто не умеет. Никто, кроме тебя, не знает, как надо на меня смотреть, как ласкать, что говорить… Зачем я тебя сравниваю с кем-то? Какой-то кто-то и ТЫ… Разве это сравнимо? Это же ТЫ!
Я люблю твои руки. Такие сильные и упрямые. И только таким рукам хочется повиноваться. И в такие моменты в моем лексиконе слово НЕТ превращается в бенгальский огонек – сгорает быстро и ярко. Безвозвратно. А еще я люблю твой смех. Он рисует в уголках твоих глаз мелкие лучики. И твои глаза от этого становятся живыми и счастливыми.
С тобой мне никогда не страшно. С тобой всегда легко и совсем не надо стараться понравиться. С тобой я всегда, такая как есть. Ты смотришь на меня так, как будто все обо мне знаешь и редко интересуешься моим прошлым.
А что я люблю в себе? Волосы. У меня с детства были длиннющие волосы. Мама всегда заплетала мне косы. Первый свой переходный возраст и пережила в четвертом классе. Я не могла изменить все вокруг, решила, что надо начать перемены с себя. На следующий день, на пол падали мои кудри. И слезы в ладони. Это повторилось в пятнадцать, потом в девятнадцать.… С тех пор так всегда, когда ничего не могу поменять в жизни – ровно раз в четыре года во мне страдает самое красивое…
Мы долго-долго – целых два часа будем валяться в постели, говорить ни о чем, курить и смеяться. А опять не спросим друг друга о главном... А может, и нет между нами того самого «главного»? Ну, как же нет? Как такое может быть? Я люблю тебя? Разве это возможно? А ты меня? Сколько еще так, сколько? Год, два? Всегда?
Я быстро оденусь, пока ты будешь в душе, и вызову такси. А эти мысли станут живым неиссякаемым источником хандры и депрессии на долгие месяцы ровно с того момента, когда я усядусь в машину. Я наскоро чмокну тебя в щеку и закрою за собой дверь. Меня будет распирать неудержимое желание оглянуться. Я долго буду испытывать свою бесполезность, ждать звонка, спорить сама с собой, ругаться и мириться... А потом снова все с исходной точки. Депрессия осенью – обычное дело. Когда вокруг тебя тоже, что и внутри – это гармония. До тех пор, пока не закончится зима.
1 марта. Мой Nokia, как-то даже неожиданно сам для себя, пропищит о новом сообщении. «Мася, привет. С весной тебя, сладкая!» И улыбка уже на моем лице нарисует лучики…
А волосы… От частых стрижек они становятся сильнее!

• 
• 
•