Я так скучаю по беззаботному времени... когда я была подростком лет так 16-18... Самый рассвет...
Когда я жила сердцем и душой... не боялась бросаться в омут с головой из-за любви... ради человека... вопреки всем и всему... Какой уж тут разум... Меня не раз это убивало. Но я выживала в итоге все равно...
Это когда ты полностью живешь чувствами... Я помню свою первую любовь... Если все было замечательно, я готова была обнять весь мир и светилась от счастья настолько, что не требовалось солнца даже в самый пасмурный день... А если что-то не ладилось, я выла, как волчица... или тихонечко умирала... Это как искра в ночи –лучик света и боль, которая помогает чувствовать то, что ты живешь, а не существуешь.
Возраст, когда вроде бы и мозг уже начала формироваться, но в то же время танец с граблями тебя еще не покалечил настолько, что ты уже боишься сделать шаг... а вдруг снова наступишь... и будет больно... а сердце-то ведь не каменное – бьется... и с каждым разом все тяжелее ....заживает.
Я с таким энтузиазмом начинала новую жизнь... С чистого листа... снова с чистого листа... я боялась, что закончатся новые страницы...
А сейчас начинает доминировать разум... Я учусь смотреть правде в глаза... Ох какая же она безобразная бывает иной раз... Но она есть и надо с ней либо как-то мириться, либо бороться... Запрещаешь себе опускать руки... потому что уже сама взяла ответственность за свою жизнь... И кто поможет, если не я сама... И фраза «я сама» уже не является диагнозом юношеского максимализма... это истинное осознание того, что надеяться лучше всегда надо только на себя. А помощь со стороны –это роскошь.И все же... я сама. Так проще, ибо знаешь всегда виновника «торжества» - ты сама. А приговор выносит жизнь.
Мне нравилось захлебываться в эмоциях, слезах, любви... выбивать клин клином и лечиться уже другими персонами... Набирать номера из прошлого, рассказывать глупые сказки «как я соскучилась...» Устраивать сцены, шоу, скандалы... Раскрывать душу на распашку... Писать в порывах стихи и сонеты... Душевно получалось...
А сейчас... у меня аллергия на этих всех взрослых но все же мальчиков и полная уверенность в неэффективности такого вида лечения... Былой сквозняк в голове уже окончательно проветрил мозг и сменился на... всего лишь легкий бриз. Тараканы в голове научились быть сдержаннее. Бабочки в животе? Есть ли они? Во всяком случае не бунтуют. В записной книжке телефона -только самые важные номера. Прошлое я действительно оставила там, где оно и должно быть.
Пришла к окончательным выводам...
Красота не в красивых чертах лица, а в магнетизме, мода не в брендах – а в стиле, сексуальность не в накаченных силиконом груди и губах, бицепсах, а в мозге... Да... Ибо мудрая женщина всегда будет следить за собой (оттого будет всегда красивой и желанной) и показывать уровень интеллекта настолько, насколько это приемлемо для ее мужчины. Наличие мозга у мужчины помогает иметь неплохие наличные... С милым рай и в шалаше конечно... до первых дождей. Чего уж там. Правдиво... Я научилась молчать. Раскрывать душу только единицам. Раньше на вопрос «Как дела?» я могла написать целое философский трактат.
Люди сами все осложняют... накручивают... Я вот до сих пор мучаюсь некоторыми вопросами: судьба/не судьба, что такое любовь... и имеет ли она свойство уходить...
Одно я знаю точно – без нее никуда. Мы люди. Мы должны любить и чувствовать себя любимыми. Ни деньги, ни карьера не скажут тебе никогда о том, что больше в тебе не нуждаются, но они никогда не заменят тепла,ласки близкого человека. Для этого у нас и есть сердце... Пора заканчивать с философией... и идти пить кофе. Именно это сейчас мне подсказывает сердце...
Я меняюсь... ,а оно по-прежнему бьется... не то, чтобы «на счастье», не то что бы на мелкие кусочки по чьей-то неосторожности... А просто так положено организму. Тук-тук-тук.
Сейчас мне по душе уже больше спокойствие, уверенность в завтрашнем дне и стабильность...
Взрослею.
Живу.
Дышу воздухом.
Надеюсь на себя.
Выговорилась.

Пью кофе.
Ваше здоровье господа!

• 
• 
•